Perguntaram á loira:

Perguntaram á loira:

- "Qual a diferença entre mamilo e mama?"
- "Mamilo é aquele circulo castanho que temos no peito, mama é uma ordem..."

Álentejano

Um Alentejano queria livrar-se dum gato.

Levou-o até uma esquina distante e voltou para a casa.
Quando chegou a casa, o gato já lá estava.

Levou-o novamente, agora para mais longe.
No regresso encontrou o gato novamente em casa.

Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.

Furioso,pensou:"Vou lixar este gato!"
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o dentro de um saco e colocou-o na mala do carro.
Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversas estradinhas, deu
mil voltas...
e acabou por soltar o gato no meio do mato.

Passados uns dois dias, o alentejano liga para casa.
- Tá, Maria, o gato já chegou?
- Sim...
- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...

Aíííííí

Um francês, um americano e um Alentejano conversam entre eles.

Diz o Americano: na América temos um porta-aviões que transporta 1000 aviões.

Diz o francês: na França temos um hotel que acomoda 20 000 pessoas.

Diz o Alentejano: eu tenho uma pila onde cabem 200 passarinhos empoleirados.

Passado um bocado diz o americano: eu exagerei ... O porta aviões só leva
150 aviões!

Diz o francês: eu também exagerei, o hotel só dá para 1000 Pessoas!

Diz o Alentejano: eu confesso que também exagerei um bocadinho

.... O último pássaro já fica com uma patita de fora ...

Rapidinha

Uma formiga vai ao cinema e senta-se um elefante à frente dela, esta, que não consegue ver o filme, enerva-se, levanta-se e senta-se em frente ao elefante. Vira-se para trás e diz:

-É fodido, não é??

Scolari

Esta é a verdadeira explicação para a irritação na conferência de imprensa que tornou mundialmente famosa uma frase de Luís Filipe Scolari: "O burro sou eu?".

Consta que tudo se terá passado da maneira seguinte: Findo o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão, no meio da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:
Ricardo: Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o Euro2008, este ano fizéssemos um presépio ao vivo no Estádio Nacional?

Simão Sabrosa: Boa! Eu faço de Menino Jesus.
Nuno Gomes: E eu, de Nossa Senhora.
Miguel Veloso: Eu tenho barba, posso fazer de São José.
Quaresma: E eu, tenho que ser um dos Reis Magos.
Nani e Deco: Nós também!
Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar!
Gilberto Madaíl: Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a Federação Portuguesa de Futebol.

Scolari: Ué, e o burro? O burro sou eu?

Voo Atribulado

Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9 mil metros de altitude, à velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de... AAAAAAAHHHH............... VALHA-ME DEUS...!!!

Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso:

- NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!

Depois de um silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz:
- Peço imensa desculpa, mas esbarrei na bandeja e uma chávena de café caiu-me no colo. Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente!!!

Prontamente, um dos passageiros gritou:

- GANDA FILHO-DA-PUTA... ! Imagina agora como é que ficaram as minhas calças atrás!!!

Jeff Dunham - Brilhante

Bem mais um post ne?a culpa é de 2pessoas k cometeram a loucura de comentarem o blog.. Nos avisamos, e agora ninguem nos para. Por isso têm que gramar conosco..
Desta vez deixamos uma série de clips absolutamente hilariantes de Jeff Dunham, um brilhante ventríloquo..opa n sabemos nem o k é isto, nem se é assim se escreve, mas tambem como não contamos aqui com a visita da ASAE estamos tranquilos..
Enjoy ;D

BUBBA J.


ACHMED


PEANUT


WALTER PART1


WALTER PART2


WALTER PART3

MaravilhosA Dona Helena

Bem a pedido de muitas famílias e em especial dedicação a 2meninas nossas conhecidas e que enfim, pronto andam a analisar..tudo de bom para elas claro, Glaças a Deus.. Por razões obvias, n to a ver agora quais, não podemos dizer o vosso nome M.Joana e M.Sofia..oooops, é pa foi azar mesmo..desculpem lá qualquer coisinha..não foi po mal pois não Arlindo Bitola? Não Não Godomércio..
Pronto tudo para dizer para analisarem bem este video e p*** da cabra que a velhá já tem nos queixos..Deus maa Livre, Jaaaasus.. =)

Welcome My Friends

Ora boas cambada.. Primeiro uma breve apresentação, Arlindo Bitolas e Godomércio Gonorreia. Somos 2 tipos com muita pinta e uns Habitues de grandes festas a nivel nacional e até estrangeiras que já tivemos também na Madeira e nos Açores, somos figuras (des)respeitadas nas nossas zonas, um na zona da Adémia outro na zona de Condeixa. Recentementes fomos relações publicas em 2 grandes festas, na festa temática das iscas na Tasca do Sr. Eskim das Moelas e na festa Das mines naquele grandioso espaço que é Sr. Paixão ali na zona de Celas. Fomos também responsáveis pela organização de uma mega-festa na Faixa de Gazza, Noite Branca em nome da paz, foi verdadeiramente uma noite BOMBÁSTICA.
Somos intimos de grandes nomes da society portuguesa, como o Zé Maria, o Manel Subtil, Gisela, Zé Cabra, Zezé Camarinha, Toy, Dona Helena, João Canais, Tiago Pratas e a gaja do quiosque entre outros.

Apresentações pessoais a parte, digamos que este Blog k foi criados por nós vai ser daqueles Blogs que não valem nada mesmo, do tipo 0,0..é so mais para nos ocuparmos um pouco quando saímos das terras, de cavar terra e ordenhar os porquinhos da índia. Fora disso, um de nós está a tirar o mestrado em IBM (introdução aos baldes de massa) e o outro em Medicina Dentária de Aves.

Por isso épa por amor de Deus, não aconselhem este Blog a ninguem, não comentem, se cairam no erro de vir cá uma vez não voltem mais, por amor de Deus e podem e devem nos denunciar por uso e abuso de expressões porcas e afins.

A analisar, pronto..tudo de bom, pronto...Glaças a Deus